张老师育儿专栏

带着成长伤痛的人如何成为足够好的父母

2015-09-03 点击数:3649

作者:潘伟智


根据依恋理论,依恋的意思是指婴儿在感到压力的情况下,需要寻找依恋对象,与他亲密接触,才会感到安全。婴儿由六个月至两岁期间需要持续地依恋着最少一个会敏感回应他的需要和有共鸣的照顾者,与他们发展亲密关系。这段时间,在社交互动中,幼儿开始用依恋对象作为安全基地,然后往外发掘探索,再回到依恋对象那里得到安全感,这样婴儿的社交和情绪才能有正常的发展。

早年与父母的依恋经验深入影响日后会是一个怎么样的父母。每个人都会因着早年父母与自己的关系和与自己相处的方式,发展出不同的依恋模式,包括安全依恋型、焦虑不安型、逃避型、紊乱型。这些型态又会带领着他在日后人际关系的感受、思想、和期望,建立了他与人相处的模式,继而影响与配偶和孩子的关系。

若家长在婴幼儿时依恋于安全依恋型的父母,他们在社交和情绪的需要得到满足,建立了日后与人相处的模式也是安全依恋型,喜欢与人相处。那么,他们容易与自己子女建立亲密的关系,愿意让子女倚赖自己。

如果家长的父母不是安全依恋型,而是焦虑不安、逃避、或紊乱型。这些类型的父母不懂得与子女建立快乐的亲子关系,不能回应孩子情感和成长的需要,造成幼儿成长的创伤,亦塑造出子女当了家长后,不懂得与孩子建立安全依恋关系,他们会变成为以下各种型态的父母:

焦虑不安型:想与子女有一种极度亲密的关系,害怕子女不爱自己。

逃避型:我不想子女与我有亲密的关系,因着子女与我亲密,而感到焦虑不安。

紊乱型:我想与子女有亲密的关系,但又害怕受到伤害。

家长若不想把自己从父母而来的伤痛经验传给孩子,家长便要认真深入反思自己父母对自己成长带来怎么样的影响。

下列问题帮助父母自我反思:

1. 成长是怎么样的?你家庭有些甚么人?

2. 幼年时,你与父母相处得怎么样呢?到青年期及至现在,你们的关系发展到怎么样?

3. 你跟你的母亲和父亲的关系有甚么不同和相似的地方?跟你的父或母,有哪些方面你想学似的,或不想学似的呢?

4. 你曾否感到被父母拒绝或威吓?在幼年及后来,有些甚么其他经验使你感到压倒或创伤?是否仍然感到活生生的?继续不断影响着你?

5. 当你是孩子时,你父母怎样纪律你?对你的童年有甚么影响?你觉得这些怎样影响你现在作为家长的角色?

6. 你能记得最早跟你父母分离的经验吗?是怎么样?曾否与父母有较长的分离呢?

7. 幼年时,或后来,曾否有对你重要的人死亡?对你当时来说是怎样的?这个失去对你现在有甚么影响?

8. 当你快乐和兴奋的时候,你父母怎样与你沟通?他们有否与你一同兴高彩烈?当你伤心悲痛时,甚么会发生?在你不同的情绪时,你父母的回应是不同的吗?怎么样?

9. 除你父母外,还有谁在你童年期照顾你呢?当你让其他人照顾你孩子,那个关系象是甚么呢?

10. 在你幼年时,遇到困难时,在家或外面,有否你能倚赖的正面关系?那时候,你觉得那些连系对你有甚么好处?现在,那些连系又会帮助你吗?

11. 你童年的经验怎样影响你现在作为成人与他人的关系?你有否发现你尝试不作出某些行为是因为童年时发生的一些事?你有否想转变一些行为模式但感到困难?

12. 一般来说,你认为你的童年对你的成年生活有甚么影响?包括你对自己的想法和你与自己孩子相处的方式。你在对自己的想法和与人相处方面,喜欢作出甚么改变?

将上述的问题答完,放下几天,回来看看,有甚么学习呢?然后静下来,写下一个好妈妈是怎么样的,一个好爸爸是怎么样的。他们会有甚么素质呢?你有否从父母身上经历到这些好爸妈的素质呢?

如果有的话,你爸妈是安全依恋型的,又有很多与自己父母共渡美好时光的回忆,就好好参考自己成长的正面经验,应用于与孩子相处,享受与孩子的亲密关系,应用这些正面家庭价值和优良传统,帮助孩子快乐成长,一家人享受天伦之乐。

你可以慢慢写你童年的经验,看看你的父母和其他照顾者与你的关系是怎么样的,进一步认谶那四种依恋型态怎样影响你与孩子的关系。有些过去的事情较难想起来,一些较深入的问题:例如恐惧亲密,觉得自己不完全而感到羞耻,愤怒于孩子的无助,或其他难于啓齿又隐藏的核心情绪过程,也许都影响着你与孩子的关系。还有甚麽未处理的生命中失去的问题,或创伤是影响着你与孩子的关系呢?

要对童年与父母的经验有深入了解,认识自己是属于那类依恋型态的父母。就算你是属于那些不安全依恋型的,包括是逃避、焦虑不安、或紊乱型,只要你决心不想将你父母带给你的伤痛传给你的孩子,你都可以学习成为安全依恋型的父母。就从你认为甚么是好爸爸和好妈妈的素质开始,选择一项你觉得是最重要的,把它好好的发展。了解自己的过去,接受自己,便能发展出你自己正面爸妈的潜质,而不再因你是不安全的爸妈,把伤痛一代一代的传下去。
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